четверг, 03 декабря 2015
суббота, 30 августа 2014
- Да что же тут такого поразительного! И какие еще границы?! Граница нужна для того, чтобы не перепутать нации. У нас, например, стоит пограничник и твердо знает, что граница эта - не фикция и не эмблема, потому что по одну сторону границы говорят на русском и больше пьют, а по другую - меньше пьют и говорят на нерусском...
А там? Какие там могут быть границы, если все одинаково пьют и говорят не по-русски! Там, может быть, и рады бы куда-нибудь поставить пограничника, да просто некуда поставить. Вот и шляются там пограничники без всякого дела, тоскуют и просят прикурить... Так что там на этот счет совершенно свободно... Хочешь ты, например, остановиться в Эболи - пожалуйста, останавливайся в Эболи. Хочешь идти в Каноссу - никто тебе не мешает, иди в Каноссу. Хочешь перейти Рубикон - переходи
("Москва-Петушки" В.Ерофеев)
А там? Какие там могут быть границы, если все одинаково пьют и говорят не по-русски! Там, может быть, и рады бы куда-нибудь поставить пограничника, да просто некуда поставить. Вот и шляются там пограничники без всякого дела, тоскуют и просят прикурить... Так что там на этот счет совершенно свободно... Хочешь ты, например, остановиться в Эболи - пожалуйста, останавливайся в Эболи. Хочешь идти в Каноссу - никто тебе не мешает, иди в Каноссу. Хочешь перейти Рубикон - переходи
("Москва-Петушки" В.Ерофеев)
Я, например пью месяц, пью другой, а потом возьму и прочитаю какую-нибудь книжку.
Началось шелестенье и чмоканье. Как будто тот пианист, который все пил, и пил, теперь уже все выпил и, утонув в волосах, заиграл этюд Ференца Листа "Шум леса" до диез минор.
Первым заговорил черноусый в жакетке. И почему-то обращался единственно только ко мне:
- Я прочитал у Ивана Бунина, что рыжие люди, если выпьют, - обязательно покраснеют...
- Ну так что же?
- Как, то есть, "что же"? А Куприн и Максим Горький - так те вообще не просыпались!..
- Прекрасно. Ну, а дальше?
- Как, то есть, "ну, а дальше"? Последние предсмертные слова Антона Чехова какие были? Он сказал: "Ихь штербе", то есть "я умираю". А потом добавил: "Налейте мне шампанского". И уж тогда только - умер.
- Так-так?
- А Фридрих Шиллер - тот не только умереть, тот даже жить не мог без шампанского. Он знаете как писал? Опустит ноги в ледяную ванну, нальет шампанского - и пишет. Пропустит один бокал - готов целый акт трагедии. Пропустит пять бокалов - готова целая трагедия в пяти актах.
- Так-так-так... Ну, и...
Он кидал в меня мысли, как триумфатор червонцы, а я едва-едва успевал их подбирать. "Ну, и..."
- Ну, и Николай Гоголь...
- Что Николай Гоголь?
- Он всегда, когда бывал у Аксаковых, просил ставить ему на стол особый розовый бокал...
- И пил из розового бокала?
- Да. И пил из розового бокала.
- А что пил?..
- А кто его знает!.. Ну, что можно пить из розового бокала? Ну, конечно, водку...
И я, и оба Митрича с интересом за ним следили. А он, черноусый, так и смеялся в предвкушении новых триумфов...
- А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановитс Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит: "Вставай! Иди умойся и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина"!"
И вот они сидят - Николай Римский-Корсаков в креслах сидит, закинув ногу за ногу, с цилиндром на отлете. А напротив него - Модест Мусоргский, весь томный, весь небритый, - пригнувшись на лавочке, потеет и пишет ноты. Модест на лавочке похмелиться хочет: что ему ноты! А Николай Римский-Корсаков с цилиндром на отлете похмелиться не дает...
Но уж как только затворяется дверь за Римским-Корсаковым - бросает Модест свою бессмертную оперу "Хованщина" - и бух в канаву. А потом встанет и опять похмеляться, и опять - бух!.. А между прочим, социал-демократы...
- Начитанный, ччччерт! - в восторге прервал его старый Митрич, а молодой, от чрезмерного внимания, вобрал в себя все волосы и заиндевел...
- Да, да! Я очень люблю читать! В мире столько прекрасных книг! - продолжал человек в жакетке. - Я, например, пью месяц, пью другой, а потом возьму и прочитаю какую-нибудь книжку, и так хороша покажется мне эта книжка, и так дурен кажусь я сам себе, что я совсем расстраиваюсь и не могу читать, бросаю книжку и начинаю пить, пью месяц, пью другой, а потом...
- Погоди, - тут же я его прервал, - погоди. Так что же социал-демократы?
- Какие социал-демократы? Разве только социал-демократы? Все ценные люди России, все нужные ей люди - все пили, как свиньи. А лишние, бестолковые - нет, не пили. Евгений Онегин в гостях у Лариных и выпил-то всего-навсего брусничной воды, и то его понос пробрал. А честные современники Онегина "между лафитом и клико" (заметьте, "между лафитом и клико"!) тем временем рождали "мятежную науку" и декабризм... А когда они наконец разбудили Герцена...
- Как же! Разбудишь его, вашего Герцена! - рявкнул кто-то с правой стороны. Мы все вздрогнули и повернулись направо. Это рявкнул Амур в коверкотовом пальто. - Ему еще в Храпунове надо было выходить, этому Герцену, а он все едет, собака!..
Все, кто мог смеяться, - все рассмеялись: "Да оставь ты его в покое, черт, декабрист фуев!" "Уши ему потри, уши!" "Какая разница - в Храпуново ехать или в Петушки! Может, человеку захотелось в Петушки, а ты его гонишь в Храпуново!" Все вокруг незаметно косели, незаметно и радостно косели, незаметно и безобразно... И я - вместе с ними...
Я повернулся к жакетке и черным усам:
- Ну допустим, ну разбудили они Александра Герцена, при чем же тут демократы и "Хованщина" и...
- А вот при том! С этого и началось все главное - сивуха началась вместо клико! разночинство началось, дебош и хованщина! Все эти Успенские, все эти Помяловские - они без стакана не могли написать ни строки! Я читал, я знаю! Отчаянно пили! Все честные люди России! И отчего они пили? - с отчаяния пили! пили оттого, что честны, оттого, что не в силах были облегчить участь народа! Народ задыхался в нищете и невежестве, почитайте-ка Дмитрия Писарева! Он так и пишет: Народ не может позволить себе говядину, а водка дешевле говядины, оттого и пьет русский мужик, от нищеты своей пьет! Книжку он себе позволить не может, потому что на базаре ни Гоголя, ни Белинского, а одна только водка! и монопольная, и всякая, и в разлив, и навынос! Оттого он и пьет, от невежества своего пьет!
Ну как тут не прийти в отчаяние, как не писать о мужике, как не спасать его, как от отчаяния не запить! Социал-демократ - пишет и пьет, и пьет, как пишет. А мужик - не читает и пьет, пьет, не читая. Тогда Успенский встает - и вешается, а Помяловский ложится под лавку в трактире - и подыхает, а Гаршин - встает - и с перепою бросается через перила...
Черноусый уже вскочил, и снял берет, и жестикулировал, как бешеный, - все выпитое подстегивало его и ударяло в голову, все ударяло и ударяло... Декабрист в коверкотовом пальто - и тот бросил своего Герцена, подсел к нам ближе и воздел к оратору мутные, сырые глаза...
- А вы смотрите, что получается! Мрак невежества все сгущается, и обнищание растет абсолютно! Вы Маркса читали? Абсолютно! Другими словами, пьют все больше и больше! Пропорционально возрастает отчаяние социал-демократа, тут уже не лафит, не клико, те еще как-то добудились Герцена! А теперь - вся мыслящая Россия, тоскуя о мужике, пьет не просыпаясь! Бей во все колокола, по всему Лондону - никто в России головы не поднимет, все в блевотине и всем тяжело!..
И так - до наших времен! вплоть до наших времен! Этот круг, порочный круг бытия - он душит меня за горло! И стоит мне прочесть хорошую книжку - я никак не могу разобраться, кто отчего пьет: низы, гляд вверх, или верхи, глядя вниз. И я уже не могу, я бросаю книжку. Пью месяц, пью другой, а потом...
- Стоп! - прервал его декабрист. - А разве нельз не пить? Взять себя в руки - и не пить? Вот тайный советник Гете, например, совсем не пил.
- Не пил? Совсем? - черноусый даже привстал и надел берет. - Не может этого быть!
- А вот и может. Сумел человек взять себя в руки - ни грамма не пил...
- Вы имеете в виду Иоганна фон Гете?
- Да. Я имею в виду Иоганна фон Гете, который ни грамма не пил.
- Странно... А если б Фридрих Шиллер поднес бы ему?.. бокал шампанского?
- Все равно бы не стал. Взял бы себя в руки - и не стал. Сказал бы: не пью ни грамма.
Черноусый поник и затосковал. На глазах у публики рушилась вся его система, такая стройная система, сотканная из пылких и блестящих натяжек. "Помоги ему, Ерофеев, - шепнул я себе, - помоги человеку. Ляпни какую-нибудь аллегорию или..."
- Так вы говорите: тайный советник Гете не пил ни грамма? - я повернулся к декабристу. - А почему он не пил, вы знаете? Что его заставляло не пить? Все честные умы пили, а он - не пил? Почему? Вот мы сейчас едем в Петушки и почему-то везде остановки, кроме Есино. Почему бы им не остановиться и в Есино? Так вот нет же. Проперли без остановки. А все потому, что в Есино нет пассажиров, они все садятся в Храпунове, или во Фрязеве. Да. Идут от самого Есина до самого Храпунова или до самого Фрязева - и там садятся. Потому что все равно ведь поезд в Есино прочешет без остановки. Вот так поступал и Иоганн фон Гете, старый дурак. Думаете, ему не хотелось выпить? Конечно, хотелось. Так он, чтобы самому не скопытиться, вместо себе заставлял пить всех своих персонажей. Возьмите хоть "Фауста": кто там не пьет? все пьют. Фауст пьет и молодеет, Зибель пьет и лезет на Фауста, Мефистофель только и делает, что пьет и угощает буршей и поет им "Блоху". Вы спросите: для чего это нужно было тайному советнику Гете? Так я вам скажу: а для чего он заставил Вертера пустить себе пулю в лоб? Потому что - есть свидетельство - он сам был на грани самоубийства, но чтоб отделаться от искушения, заставил Вертера сделать это вместо себя. Вы понимаете? Он остался жить, но как бы покончил с собой. И был вполне удовлетворен. Это даже хуже прямого самоубийства. В этом больше трусости и эгоизма, и творческой низости...
Вот так же он и пил, как стрелялся, ваш тайный советник. Мефистофель выпьет - а ему хорошо, старому псу. Фауст добавит - а он, старый хрен, уже лыка не вяжет. Со мною на трассе дядя Коля работал - тот тоже: сам не пьет, боится, что чуть выпьет - и сорвется, загудит на неделю, на месяц. А нас - так прямо чуть не принуждал. Разливает нам, крякает за нас, блаженствует, гад, ходит, как обалделый...
Вот так и ваш хваленый Иоганн фон Гете! Шиллер ему подносит, а он отказывается - еще бы! Алкоголик он был, алкаш он был, ваш тайный советник, Иоганн фон Гете! И руки у него как бы тряслись!..
- Вот это да-а-а... - разглядывали меня и декабрист, и черноусый. Стройная система была восстановлена, и вместе с ней восстановилось веселье. Декабрист - широким жестом - вытащил из коверкотового пальто бутылку перцовой и поставил ее у ног черноусого. Черноусый вынул свою столичную. Все потирали руки - до странности возбужденно...
Мне налили - больше всех. И старому Митричу - налили. Молодому тоже подали стакан - он радостно прижал его к левому соску правым бедром, и из обеих ноздрей его хлынули слезы...
- Итак, за здоровье тайного советника Иоганна фон Гете?
Началось шелестенье и чмоканье. Как будто тот пианист, который все пил, и пил, теперь уже все выпил и, утонув в волосах, заиграл этюд Ференца Листа "Шум леса" до диез минор.
Первым заговорил черноусый в жакетке. И почему-то обращался единственно только ко мне:
- Я прочитал у Ивана Бунина, что рыжие люди, если выпьют, - обязательно покраснеют...
- Ну так что же?
- Как, то есть, "что же"? А Куприн и Максим Горький - так те вообще не просыпались!..
- Прекрасно. Ну, а дальше?
- Как, то есть, "ну, а дальше"? Последние предсмертные слова Антона Чехова какие были? Он сказал: "Ихь штербе", то есть "я умираю". А потом добавил: "Налейте мне шампанского". И уж тогда только - умер.
- Так-так?
- А Фридрих Шиллер - тот не только умереть, тот даже жить не мог без шампанского. Он знаете как писал? Опустит ноги в ледяную ванну, нальет шампанского - и пишет. Пропустит один бокал - готов целый акт трагедии. Пропустит пять бокалов - готова целая трагедия в пяти актах.
- Так-так-так... Ну, и...
Он кидал в меня мысли, как триумфатор червонцы, а я едва-едва успевал их подбирать. "Ну, и..."
- Ну, и Николай Гоголь...
- Что Николай Гоголь?
- Он всегда, когда бывал у Аксаковых, просил ставить ему на стол особый розовый бокал...
- И пил из розового бокала?
- Да. И пил из розового бокала.
- А что пил?..
- А кто его знает!.. Ну, что можно пить из розового бокала? Ну, конечно, водку...
И я, и оба Митрича с интересом за ним следили. А он, черноусый, так и смеялся в предвкушении новых триумфов...
- А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановитс Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит: "Вставай! Иди умойся и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина"!"
И вот они сидят - Николай Римский-Корсаков в креслах сидит, закинув ногу за ногу, с цилиндром на отлете. А напротив него - Модест Мусоргский, весь томный, весь небритый, - пригнувшись на лавочке, потеет и пишет ноты. Модест на лавочке похмелиться хочет: что ему ноты! А Николай Римский-Корсаков с цилиндром на отлете похмелиться не дает...
Но уж как только затворяется дверь за Римским-Корсаковым - бросает Модест свою бессмертную оперу "Хованщина" - и бух в канаву. А потом встанет и опять похмеляться, и опять - бух!.. А между прочим, социал-демократы...
- Начитанный, ччччерт! - в восторге прервал его старый Митрич, а молодой, от чрезмерного внимания, вобрал в себя все волосы и заиндевел...
- Да, да! Я очень люблю читать! В мире столько прекрасных книг! - продолжал человек в жакетке. - Я, например, пью месяц, пью другой, а потом возьму и прочитаю какую-нибудь книжку, и так хороша покажется мне эта книжка, и так дурен кажусь я сам себе, что я совсем расстраиваюсь и не могу читать, бросаю книжку и начинаю пить, пью месяц, пью другой, а потом...
- Погоди, - тут же я его прервал, - погоди. Так что же социал-демократы?
- Какие социал-демократы? Разве только социал-демократы? Все ценные люди России, все нужные ей люди - все пили, как свиньи. А лишние, бестолковые - нет, не пили. Евгений Онегин в гостях у Лариных и выпил-то всего-навсего брусничной воды, и то его понос пробрал. А честные современники Онегина "между лафитом и клико" (заметьте, "между лафитом и клико"!) тем временем рождали "мятежную науку" и декабризм... А когда они наконец разбудили Герцена...
- Как же! Разбудишь его, вашего Герцена! - рявкнул кто-то с правой стороны. Мы все вздрогнули и повернулись направо. Это рявкнул Амур в коверкотовом пальто. - Ему еще в Храпунове надо было выходить, этому Герцену, а он все едет, собака!..
Все, кто мог смеяться, - все рассмеялись: "Да оставь ты его в покое, черт, декабрист фуев!" "Уши ему потри, уши!" "Какая разница - в Храпуново ехать или в Петушки! Может, человеку захотелось в Петушки, а ты его гонишь в Храпуново!" Все вокруг незаметно косели, незаметно и радостно косели, незаметно и безобразно... И я - вместе с ними...
Я повернулся к жакетке и черным усам:
- Ну допустим, ну разбудили они Александра Герцена, при чем же тут демократы и "Хованщина" и...
- А вот при том! С этого и началось все главное - сивуха началась вместо клико! разночинство началось, дебош и хованщина! Все эти Успенские, все эти Помяловские - они без стакана не могли написать ни строки! Я читал, я знаю! Отчаянно пили! Все честные люди России! И отчего они пили? - с отчаяния пили! пили оттого, что честны, оттого, что не в силах были облегчить участь народа! Народ задыхался в нищете и невежестве, почитайте-ка Дмитрия Писарева! Он так и пишет: Народ не может позволить себе говядину, а водка дешевле говядины, оттого и пьет русский мужик, от нищеты своей пьет! Книжку он себе позволить не может, потому что на базаре ни Гоголя, ни Белинского, а одна только водка! и монопольная, и всякая, и в разлив, и навынос! Оттого он и пьет, от невежества своего пьет!
Ну как тут не прийти в отчаяние, как не писать о мужике, как не спасать его, как от отчаяния не запить! Социал-демократ - пишет и пьет, и пьет, как пишет. А мужик - не читает и пьет, пьет, не читая. Тогда Успенский встает - и вешается, а Помяловский ложится под лавку в трактире - и подыхает, а Гаршин - встает - и с перепою бросается через перила...
Черноусый уже вскочил, и снял берет, и жестикулировал, как бешеный, - все выпитое подстегивало его и ударяло в голову, все ударяло и ударяло... Декабрист в коверкотовом пальто - и тот бросил своего Герцена, подсел к нам ближе и воздел к оратору мутные, сырые глаза...
- А вы смотрите, что получается! Мрак невежества все сгущается, и обнищание растет абсолютно! Вы Маркса читали? Абсолютно! Другими словами, пьют все больше и больше! Пропорционально возрастает отчаяние социал-демократа, тут уже не лафит, не клико, те еще как-то добудились Герцена! А теперь - вся мыслящая Россия, тоскуя о мужике, пьет не просыпаясь! Бей во все колокола, по всему Лондону - никто в России головы не поднимет, все в блевотине и всем тяжело!..
И так - до наших времен! вплоть до наших времен! Этот круг, порочный круг бытия - он душит меня за горло! И стоит мне прочесть хорошую книжку - я никак не могу разобраться, кто отчего пьет: низы, гляд вверх, или верхи, глядя вниз. И я уже не могу, я бросаю книжку. Пью месяц, пью другой, а потом...
- Стоп! - прервал его декабрист. - А разве нельз не пить? Взять себя в руки - и не пить? Вот тайный советник Гете, например, совсем не пил.
- Не пил? Совсем? - черноусый даже привстал и надел берет. - Не может этого быть!
- А вот и может. Сумел человек взять себя в руки - ни грамма не пил...
- Вы имеете в виду Иоганна фон Гете?
- Да. Я имею в виду Иоганна фон Гете, который ни грамма не пил.
- Странно... А если б Фридрих Шиллер поднес бы ему?.. бокал шампанского?
- Все равно бы не стал. Взял бы себя в руки - и не стал. Сказал бы: не пью ни грамма.
Черноусый поник и затосковал. На глазах у публики рушилась вся его система, такая стройная система, сотканная из пылких и блестящих натяжек. "Помоги ему, Ерофеев, - шепнул я себе, - помоги человеку. Ляпни какую-нибудь аллегорию или..."
- Так вы говорите: тайный советник Гете не пил ни грамма? - я повернулся к декабристу. - А почему он не пил, вы знаете? Что его заставляло не пить? Все честные умы пили, а он - не пил? Почему? Вот мы сейчас едем в Петушки и почему-то везде остановки, кроме Есино. Почему бы им не остановиться и в Есино? Так вот нет же. Проперли без остановки. А все потому, что в Есино нет пассажиров, они все садятся в Храпунове, или во Фрязеве. Да. Идут от самого Есина до самого Храпунова или до самого Фрязева - и там садятся. Потому что все равно ведь поезд в Есино прочешет без остановки. Вот так поступал и Иоганн фон Гете, старый дурак. Думаете, ему не хотелось выпить? Конечно, хотелось. Так он, чтобы самому не скопытиться, вместо себе заставлял пить всех своих персонажей. Возьмите хоть "Фауста": кто там не пьет? все пьют. Фауст пьет и молодеет, Зибель пьет и лезет на Фауста, Мефистофель только и делает, что пьет и угощает буршей и поет им "Блоху". Вы спросите: для чего это нужно было тайному советнику Гете? Так я вам скажу: а для чего он заставил Вертера пустить себе пулю в лоб? Потому что - есть свидетельство - он сам был на грани самоубийства, но чтоб отделаться от искушения, заставил Вертера сделать это вместо себя. Вы понимаете? Он остался жить, но как бы покончил с собой. И был вполне удовлетворен. Это даже хуже прямого самоубийства. В этом больше трусости и эгоизма, и творческой низости...
Вот так же он и пил, как стрелялся, ваш тайный советник. Мефистофель выпьет - а ему хорошо, старому псу. Фауст добавит - а он, старый хрен, уже лыка не вяжет. Со мною на трассе дядя Коля работал - тот тоже: сам не пьет, боится, что чуть выпьет - и сорвется, загудит на неделю, на месяц. А нас - так прямо чуть не принуждал. Разливает нам, крякает за нас, блаженствует, гад, ходит, как обалделый...
Вот так и ваш хваленый Иоганн фон Гете! Шиллер ему подносит, а он отказывается - еще бы! Алкоголик он был, алкаш он был, ваш тайный советник, Иоганн фон Гете! И руки у него как бы тряслись!..
- Вот это да-а-а... - разглядывали меня и декабрист, и черноусый. Стройная система была восстановлена, и вместе с ней восстановилось веселье. Декабрист - широким жестом - вытащил из коверкотового пальто бутылку перцовой и поставил ее у ног черноусого. Черноусый вынул свою столичную. Все потирали руки - до странности возбужденно...
Мне налили - больше всех. И старому Митричу - налили. Молодому тоже подали стакан - он радостно прижал его к левому соску правым бедром, и из обеих ноздрей его хлынули слезы...
- Итак, за здоровье тайного советника Иоганна фон Гете?
воскресенье, 24 августа 2014
Хочется почитать что-то чтобы все персонажи были положительные, но при этом присутствовала какая-то трагедия в произведении. Придется купить газету с некрологами.
Те люди, которые считают себя всякого рода панками, или любителями рок-музыки, но при этом не знают группы Химера... Все знают группы Ленинградского рок-клуба, но мало кто знает группы Там-Тама, который был альтернативой припопсованному рок-клубу.
Кстати в Химере играли Бачинский (радиоведущий) и Алексей Никонов (ПТВП)
Кстати в Химере играли Бачинский (радиоведущий) и Алексей Никонов (ПТВП)
пятница, 15 августа 2014
Надо сохранить для истории)
1) Адский меч ниндзя (СИ)
Сокрушив Америку на Тихом океане, 6 августа 1942 Япония открывает второй фронт на дальнем востоке. Самая страшная сила страны восходящего солнца - отряды владеющих боевой магией ниндзя. Однако и у русских колдунов, сражающихся вместе за правое дело с попаданцами из нашего времени, есть достойный ответ!
2) Освобождение Крыма-2
На востоке Украины разворачивается грандиозная битва между восставшим народом и поддерживающей его Героической Российской армией против магических отрядов комических пришельцев, невиданных монстров, непостижимо могучих колдунов, которых войска НАТО используют в качестве тарана. Наука готовит ответ дьявольскому волшебству!
3) Лев-попаданец (СИ)
Погибший в 2014 году боях за Донбасс, российский инженер-полковник Петр Дегтярев, возрождается весной 1942 года. Казалось очередная, затасканная история про попаданца-прогрессора.. Но черт возьми, попробуй, измени прошлое, когда ты в теле молодого, африканского льва, а твоя Святая Отчизна за тысячи верст!
4) Витязи-клоны
Созданные сумасшедшим ученым, сверхлюди попадают во времена нашествия на Русь Батыя! Начинается великая битва, на стороне суперпопаданцев - наука и сверхспособности, со стороны орды магия, духи и языческие боги!
5) тысячи их тут www.litmir.net/a/?id=58365
1) Адский меч ниндзя (СИ)
Сокрушив Америку на Тихом океане, 6 августа 1942 Япония открывает второй фронт на дальнем востоке. Самая страшная сила страны восходящего солнца - отряды владеющих боевой магией ниндзя. Однако и у русских колдунов, сражающихся вместе за правое дело с попаданцами из нашего времени, есть достойный ответ!
2) Освобождение Крыма-2
На востоке Украины разворачивается грандиозная битва между восставшим народом и поддерживающей его Героической Российской армией против магических отрядов комических пришельцев, невиданных монстров, непостижимо могучих колдунов, которых войска НАТО используют в качестве тарана. Наука готовит ответ дьявольскому волшебству!
3) Лев-попаданец (СИ)
Погибший в 2014 году боях за Донбасс, российский инженер-полковник Петр Дегтярев, возрождается весной 1942 года. Казалось очередная, затасканная история про попаданца-прогрессора.. Но черт возьми, попробуй, измени прошлое, когда ты в теле молодого, африканского льва, а твоя Святая Отчизна за тысячи верст!
4) Витязи-клоны
Созданные сумасшедшим ученым, сверхлюди попадают во времена нашествия на Русь Батыя! Начинается великая битва, на стороне суперпопаданцев - наука и сверхспособности, со стороны орды магия, духи и языческие боги!
5) тысячи их тут www.litmir.net/a/?id=58365
среда, 13 августа 2014
вторник, 04 марта 2014
суббота, 22 февраля 2014
Г у р е в и ч. Да вот я о химерах... Ну для ради чего, например, я
изъездил весь свет, пересекал все Куэньлуни, взбирался на вершины Кон-Тики,
- и узнал из всего этого только одно - что в городе Архангельске пустую
винную посуду лучше всего сдавать на улице Розы Люксембург!
.........
П р о х о р о в. Мало того, этот боцман имел намерение запродать ЦРУ карту питейных торговых точек Советского Союза. И попутно - нашу синеглазую сестру Белоруссию - расчленить и отдать на откуп диктатору Камеруна Мише Соколову...
С т а с и к (фланируя мимо, как обычно) . Да. За такие вещи по таким головкам не гладют. Я предлагаю снять с него штаны и пальнуть из мортиры...
Венедикт Ерофеев. "Вальпургиева ночь, или Шаги командора"
lib.misto.kiev.ua/EROFEEW/valpurg.txt
изъездил весь свет, пересекал все Куэньлуни, взбирался на вершины Кон-Тики,
- и узнал из всего этого только одно - что в городе Архангельске пустую
винную посуду лучше всего сдавать на улице Розы Люксембург!
.........
П р о х о р о в. Мало того, этот боцман имел намерение запродать ЦРУ карту питейных торговых точек Советского Союза. И попутно - нашу синеглазую сестру Белоруссию - расчленить и отдать на откуп диктатору Камеруна Мише Соколову...
С т а с и к (фланируя мимо, как обычно) . Да. За такие вещи по таким головкам не гладют. Я предлагаю снять с него штаны и пальнуть из мортиры...
Венедикт Ерофеев. "Вальпургиева ночь, или Шаги командора"
lib.misto.kiev.ua/EROFEEW/valpurg.txt
вторник, 04 февраля 2014
Приснился сон. Мультик-аниме, что не характерно для моих снов.
Содержание примерно такое.
Жила себе маленькая водяная фея и подруга у неё лягушка была. Которая что-то потеряла в озере большом. Фея знала заклинание, которое потерянную вещь существа поднимало со дна. И вот они прочли заклинание и оказались возле вещи, которая так была дорога той лягушке и вместе с ней всплыли. И всплыли они рядом с огромным чудищем а-ля лох-несское только с головой водяного дракона. Чудище немного засмущалось поскольку думало что пустило пузыри в воде. Но увидев двух маленьких существ барахтающихся в воде с каким-то предметом подгребло их рукой к берегу, со словами "плывите мои маленькие водяные гусенечки". Фея рассердилась и сказала что никакая "я не твоя маленькая гусеничка". А существо оказалось богом водяных существ. Ну вобщем они наладили нормальный разговор и выяснилось, что чудще донимает старая бабка колдунья, чей сын был злым пиратом, которого потопил бог, чтобы тот не безобразничал. Пират даже воткнул ему свою саблю в бок. И вот колдунья донимает чудище, чтобы он нашел где потопил её сына, чтобы его можно было похоронить. Сам бог настолько старый что и не помнит, уже многих заклинаний. Фея ему рассказывает заклинание - для него требуется хозяин вещи, которую надо поднять наверх. Ну вот чудище берет саблю, которую в него воткнул в него пират и читает заклинание - кости всплывают, и скелет пирата вдруг становится живой. Благо чудище помнит заклинание чтобы морскую нежить обратно успокаивать. Упокоив мертвого пирата и оставив кости на том берегу, куда часто приходит старуха колдунья, чтобы донимать бога своей просьбой. Чудище и фея начинают радоваться на своем озере. Лягушка подруга феи тоже с ними. И тут появляется бог смерти. Лягушка и фея начинают плакать, что им рано ещё умирать. Но бог смерти давний друг бога водяных существ. Потому что они из самых старых живущих богов. Но он пришел ругаться. Оказалось что саблю пирату подарил его отец-пират, а отцу дед-пират и так далее. И вот вся эта шайка его предков всплыла на болотном кладбище семейном и начала безобразничать в окрестностях. И богу смерти нужен предмет благодаря, которому удалось их вернуть к жизни. Получив саблю он ушел.... а я проснулся. Жаль - там ещё много приключений должно было быть.
Содержание примерно такое.
Жила себе маленькая водяная фея и подруга у неё лягушка была. Которая что-то потеряла в озере большом. Фея знала заклинание, которое потерянную вещь существа поднимало со дна. И вот они прочли заклинание и оказались возле вещи, которая так была дорога той лягушке и вместе с ней всплыли. И всплыли они рядом с огромным чудищем а-ля лох-несское только с головой водяного дракона. Чудище немного засмущалось поскольку думало что пустило пузыри в воде. Но увидев двух маленьких существ барахтающихся в воде с каким-то предметом подгребло их рукой к берегу, со словами "плывите мои маленькие водяные гусенечки". Фея рассердилась и сказала что никакая "я не твоя маленькая гусеничка". А существо оказалось богом водяных существ. Ну вобщем они наладили нормальный разговор и выяснилось, что чудще донимает старая бабка колдунья, чей сын был злым пиратом, которого потопил бог, чтобы тот не безобразничал. Пират даже воткнул ему свою саблю в бок. И вот колдунья донимает чудище, чтобы он нашел где потопил её сына, чтобы его можно было похоронить. Сам бог настолько старый что и не помнит, уже многих заклинаний. Фея ему рассказывает заклинание - для него требуется хозяин вещи, которую надо поднять наверх. Ну вот чудище берет саблю, которую в него воткнул в него пират и читает заклинание - кости всплывают, и скелет пирата вдруг становится живой. Благо чудище помнит заклинание чтобы морскую нежить обратно успокаивать. Упокоив мертвого пирата и оставив кости на том берегу, куда часто приходит старуха колдунья, чтобы донимать бога своей просьбой. Чудище и фея начинают радоваться на своем озере. Лягушка подруга феи тоже с ними. И тут появляется бог смерти. Лягушка и фея начинают плакать, что им рано ещё умирать. Но бог смерти давний друг бога водяных существ. Потому что они из самых старых живущих богов. Но он пришел ругаться. Оказалось что саблю пирату подарил его отец-пират, а отцу дед-пират и так далее. И вот вся эта шайка его предков всплыла на болотном кладбище семейном и начала безобразничать в окрестностях. И богу смерти нужен предмет благодаря, которому удалось их вернуть к жизни. Получив саблю он ушел.... а я проснулся. Жаль - там ещё много приключений должно было быть.
вторник, 21 января 2014
Yt vjue gj,snm yft,byt cj cdjbv gjlcjpyfybtv/ Gjcnjzyyj rnj-nj ,elbn/ B cj cdjbv cjpyfybtv nj;t gj,snm yt vjue - d k.,e. vbyene vyt vjuen gjvf[fnm herjq bkb rhbryenm bp htfkmyjuj vbhf/ Ns ult& ///
воскресенье, 12 января 2014
ну и вдобавок System of a Down
суббота, 28 декабря 2013
I saw seventeen pink sugar elephants
Sitting under a chestnut tree
I said good morning pink sugar elephants
But they wouldn’t speak to me
Each had two eyes but they couldn’t see me there
Each had four legs but they couldn’t go anywhere
And so we just sat
That early autumn morning
Sun not yet risen and magic everywhere
I walked up to one pink sugar elephant
Asked why wouldn’t he speak to me
But he was a factory-made pink sugar elephant
Given to children for treats after tea
He had two eyes but he couldn’t see me there
He had four legs but he couldn’t go anywhere
And so we just sat
That early autumn morning
Sun not yet risen and magic everywhere
среда, 11 декабря 2013
Купил Play Station 4. Осталось подождать пока выпустят игр к нему) Напоминает ситуацию когда нам с сестрой купили ZX Spectrum но что его подключить к телевизору надо было вызывать мастера чтобы он там что-то напаял в телевизоре. И мы сидели перед ковром с джойстиками от спектрума и воображали как мы будем играть... Два ребенка сидящие с джойстиками и пристально смотрящие на ковер издающие звуки "пиф-паф - бум -бах.... трррр.. " Сейчас немного странно бы смотрелось - люди теряют фантазию.